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KLASSE 10A

Verheerend-Team Im Unterricht ... London '06 Holland House Berlin '06

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Die geilsten Sprüche der Lehrer -

Es sind noch nicht alle, weil das ne scheiß Arbeit ist alles abzutippen, aber kommt alles noch! Allerdings gibts nicht für jeden dummen Spruch ein Datum!
Viel Spaß beim Lesen!

"Habt ihr das nachgeweist?" 24.08.05 (Fr. A.)

"Ein Computerähnliches Gefährt." 25.08.05 (Hr. L.)

"Das banalste vom banalen!" 25.08.05 (Hr. L.)

"Wir brauchen einen Führer zum jagen!" 25.08.05 (Fr. L.)

"Jetzt kann J**** ja kommen!" 25.08.05 (Fr. B.)

"Adolf Hitler. (K?)ein netter Mensch!" 30.8.05 (Hr N.)

"Gebt bitte die Hemden her, also das Basketbalspiel wird mir zu alber. Wenn sich hier wer verletzt, ist das echt verheerend!" 31.8.05 (Hr L.)

"Wer hat sich denn mal zusammen getun?" 05.09.05 (Hr. L.)

"Die Farbe finde ich ja für die Jahreszeit schon sehr interessant!" 05.09.05 (Hr. L.)

"A***, könntest du für einen Moment dein Hemd in die Hose stecken?" 05.09.05 (Hr. L.)

"Da könnte ich mich ja mit A***' Hose anfreunden!" 05.09.05 (Hr. L.)

"Die A**** ist mir viel zu teuer... Kann ich mir gar nicht leisten! Aber wenn sie billiger wird..." 05.09.05 (Hr. N.)

"Ich find' das so verheerend!" 05.09.05 (Hr. L.)

"I***, hör auf zu essen! Eines Tages werden die Schüler nur noch essen, dass ist dann auch so ein Phänomen!" 08.09.05 (Hr L.)

"Kommst du jetzt erst in die Pubertät?" 12.09.05 (Hr.L.)

"S*****, darüber brauchst du jetzt nicht traurig sein!" 12.09.05 (Hr.L.)

"Da liegt der Hase im Pfeffer begraben" 12.09.05 (Hr. L)

"Mülltippel Schois Verfahren." 12.09.05 (Hr.L)

"Das ist der lebende Beweis, dass man auf dem Stuhl besser sitzt als fällt." 12.09.05 (Hr. L.)

"New Orleans, wo die Leute massenweise abgesoffen sind!" 12.09.05 (Hr. L.)

"Da kann man nächtelang schwimmen, da passiert gar nix!"" 12.09.05 (Hr. L.)

"Nach dem zusammen wächsen..." 12.09.05 (Hr. F.)

"Die wollen miteinander!" 12.09.05 (Hr. N.)

"Was steht vor dem Komma?"
"Öhh...wo sind wir?"
"Ja! Oder täuscht mich mein Ohrrauschen?" 13.09.06 (Hr. L.)

"Weg heißt für mich eigentlich tiefer." 13.09.05 (Hr. K.)

"K**, werd' hier nicht spitzwindig" 13.09.05 (Hr. K.)

"Da ist ein Raum, da sind noch 3 Ecken dran..." 13.09.05 (Hr. K.)

"Ihr seid schon Klasse 9! Andere in euerm Alter haben schon 5 Kinder!" 13.09.05 (Hr. M.)
(Bemerkung von L*: "Soll das jetzt 'ne Aufforderung sein?")

"Wie wird Pizza gemacht? Ich reiß' die Schachtel auf!" 13.09.05 (Hr. M.)

"Hau sie! Gewalt ist eine Lösung!" 13.09.05 (Fr. L.)

"Ein vorsintflutlicher Wasserhahn" 15.09.05 (Hr. L.)

"Kehr, was ist das für 'ne Gammelige Kreide hier?" 15.09.05 (Hr. L.)

"Du musst das jetzt nicht in eine Schublade denken!" 15.09.05 (Hr. L.)

"Das kommt sofort in Grund und Boden!" 15.09.05 (Hr. L.)

"So'n kleiner Stinker, der da rum gurkt!" 15.09.05 (Hr. L.)

"Hört doch mal zu bevor ich gleich weine!" 15.09.05 (Hr. L.)

"Der Benzinpreis ist bei einer Mark...Ähh..." 15.09.05 (Hr. L.)

"Boah, jetzt packt der das in so'n Teil!" 15.09.05 (Hr. L.)

"Den Verstand in Gang bringen, nicht die saure Milch!" 15.09.05 (Hr. L.)

"Manchmal habe ich den Eindruck ihr wollt das nicht verstehen!" 15.09.05 (Hr. L.)

"Die haben zur Sicherheit 'n Päckchen Salatöl dabei!"" 15.09.05 (Hr. L.)

"Ich schmeiß' gleich mit was! Mit meinen stinkenden Turnschuhen!" 15.09.05 (Fr. L.)

"Die sind schlimm da hinten... Dieses Volk redet mehr als unsere Mütter beim Friseur!" 15.09.05 (Fr. L.)

"Has? Du 'has't mir gleich mit dem Kopf aus'm Fenster!" 15.09.05 (Fr. L.)

"Wollt ihr da hinten 'ne neue Palastrevolution?" 15.09.05 (Fr. L.)

"Die Lymphen sind ein Teil unserer Gesundheitspolizei!" 16.09.05 (Fr. A.)

"Wenn L**** auf dem Schützenfest dann den ganzen Abend Limonade trinkt..." 16.09.05 (Fr. A.)

"Hat jetzt irgendwer verstanden was S***** sagen will?" 16.09.05 (Hr. K)

"Wer bläst wem ein?" 16.09.05 (Hr. M.)

"Das ist der große Sack wo die Schuhkartons drin sind!" 16.09.05 (Hr. K.)

"Ich glaub' es hackt!" 19.09.05 (Hr. Klo.)

"Also noch mal von vorne: 1+1=2" 19.09.05 (Hr. Kle.)

"Eine Dezitonne" 19.09.05 (Hr. Kle.)

"Muss man auf die Mutterbrusttasche schreiben!" 19.09.05 (Hr. L.)

"Eine Armada an Rollern!" 19.09.05 (Hr. L.)

"Die sind total legere!" 19.09.05 (Hr. L.)

"Das sind richtige kleine Stinker, diese Roller!" 19.09.05 (Hr. L.)

"Der Satz ist mir abhanden gekommen" 19.09.05 (Hr. L.)

"Die Frankfurter Börse, die gehört übrigens zu Deutschland..." 19.09.05 (Hr. N.)

"Jetzt verwechsel ich schon Steigung und Gerade! Blöder Hr K****" 19.09.05 (Hr. K.)

"Kraftmeier..." 21.09.05 (Hr. F.)

"Denkt ihr ich schreibe nur an die Tafel wegen meiner Kreidesucht? Ich brauche Kalk!!!" 21.09.05 (Hr. F)

"Frisch gestrichen. Bitte nicht am Lack lecken!" (Zettel)

"Von vorne die rechte Seite, von hinten die linke." 21.09.05 (Hr. L.)

"Lassen wir I*** mal glauben es sei möglich..." 21.09.05 (Hr. L.)

"Ich verstehe gar nicht wie manche nach BILD-zeitungsmanier losquatschen!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Da können wir uns jetzt auch drum prügeln!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Beamen ist etwas fiktives im Internet!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Die Tafel ist im Wesentlichen eine Kriegserklärung" 21.09.05 (Hr. L.)

"V****** ist eine Zumutung, soweit..." 21.09.05 (Hr. L.)

"Wenn man se anspricht fängtse an zu quatschen!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Komm mir nicht von Hölzchen auf Stöckchen!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Mit'm Fahrrad schafft das nur...Wie heißta...Jan Ullrich." 21.09.05 (Hr. L.)

"Drückste auf'n Knöpp'ken und dann kommt det da!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Verspätungen in der nassen Jahreszeit..." 21.09.05 (Hr. L.)

"Wenn ich dann so'n auf mich zufliegen sehe, dann...ohhh" 21.09.05 (Hr. L.)

"Wie so 'ne Stuntszene, wo die Leute alle Beifall klatschen!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Dann kriegen die die sogenannten Pimpernellen wie man so schön sagt!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Wie mit der Kirche durch's Kreuz!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Drei Pappeln und ein Scheißhaus wie mein Vater immer sagte." 21.09.05 (Hr. L.)

"Ich will die Leute vom Land jetzt nicht ärgern!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Ich gebe zwischendurch keine Wasser- und Kontostände!" 21.09.05 (Hr. L.)

"Damit hat sie dann eine Verfasserkritik soweit geübt!" 22.09.05 (Hr. L.)

"Das lässt sich nicht mehr vom Tisch herunter diskutieren!" 22.09.05 (Hr. L.)

"A***, kannst du bitte dieses Gerät da weglegen? Auch wenn du der Sklaventreiber der Klasse bist!" 22.09.05 (Hr. L.)

"Man kann durch den Wald gehen und pfeifen in der Hoffnung, dass einen die Bären nicht packen." 22.09.05 (Hr. L.)

"Weil ich jetzt auch nicht soder Typ bin, der da knallhart verhandelt..." 22.09.05 (Hr. L.)

"Ich stelle immer kurze Aufgaben!" 22.09.05 (Hr. L.) [Bemerkung: HAHA, guter Witz ^^]

"Nordrhein Westfälen" 22.09.05 (Hr. L.)

"Wenn ich kein Fleisch habe, kann ich nix essen!" 22.09.05 (Hr. L.)

"Mein Lesezeichen hat mich betrogen!" 22.09.05 (Hr. L.)

"Die sagen dann: Leute, das ist so verheerend hier, wir machen euch die Bude zu!" 22.09.05 (Hr. L.)

"Ich glaub' es hackt!" 23.09.05 (Fr. A.)

"K**, es ist doch gleich Wochenende, wo du mit den Mädchen flirten kannst!" 23.09.05 (Hr. K.)

"Es soll bei Anwohnern an Windmühlen schon zu Selbstmorden gekommen sein!" 26.09.05 (Hr. Kle)

"Dann hätte man das gefasst wo man das entsprechend gefunden hätte." 26.09.05 (Hr. L.)

"Es gibt ja solche Phänomene, manche denken sich sie müssten sich in einer von Mädchen dominierten Klasse wie die großen Don Juans aufführen!" 26.09.05 (Hr. L.)

"Wie in dem Märchen von Aschenputtel: KUKURUKU!" 26.09.05 (Hr. L.)

"Wo steht Westfalen mit h?" 26.09.05 (Hr. L.)
[Zu der Frage: Warum steht da 'zu Händen' mit H.d.?]

"Wenn jemand schreibt 'Ich lüfte meine Unterwäsche', dann ist das übertrieben, obwohl das ja eigentlich völlig in okay ist!" 26.09.05 (Hr. L.)

"Um Ausreden nicht verlegen!" 26.09.05 (Hr. L)

"Mal eben so Hollala!" 26.09.05 (Hr.L)

"Der Fernseher ist gedrückt und dann läuft det." 26.09.05 (Hr.L)

"Eine dümmliche Diskussion." 26.09.05 (Hr.L)

"Herr T********, setz dich mal richtig auf den Stuhl! Du sitzt da wie auf der Toilette!" 26.09.05 (Hr. L.)

"Du kannst das auch auf den Kopf postieren, ist mir völlig egal!" 26.09.05 (Hr. L.)

"Dein Verhalten ist an Schnorrigkeit kaum zu überbieten!" 26.09.05 (Hr. L.)

"Wenn man dann was böses sagt fängt der sofort an zu weinen!" 28.09.05 (Hr. L.)

"'Wir können keine weiblichen Lehrlinge einstellen, weil es keine Damentoiletten gibt!'" 28.09.05 (Hr. L.)

"Das ist ja eigentlich kein Problem, wenn das jetzt nicht grade diese Pinkelbecken sind!" 28.09.05 (Hr. L.)

"Wär doch Blödsinn, wenn es immer noch Frauen- und Männertoiletten gibt." 28.09.05 (Hr. L.)

"Kampf der Geschlechter!" 28.09.05 (Hr. L.)

"Wenn die Kreide schon mitgenommen wird, kann das Tafelbild auch mitgenommen werden!" 29.09.05 (Hr. L.)

"Warscheinlich bin ich der Prellbock eines unzulänglichen Systems!" 29.09.05 (Hr.L)

"Im Fußball bemüht sich der Verwarnte nicht vom Platz gestellt zu werden, aber wenn hier jemand angesprochen wird, interessiert das nicht!" 29.09.05 (Hr. L.)

"Jetzt werden die hier schon vergewaltigt!" 29.09.05 (Hr. L.)

"Das friedliche Miteinander und dann haun die sich aufn Kopp!" 29.09.05 (Hr.L)

"Negative Kehrseite dessen." 29.09.05 (Hr.L)

"Die dümpelt bei 200€ unten rum!" 29.09.05 (Hr. L.)

"Wird zum Bewerbungsgespräch eingelaufen!" 29.09.05 (Hr. L.)

"Was heißt hier alte Omas, Omas sind alt!" 29.09.05 (Hr.L)

"Blablabla. Das sagen manche hier ziemlich oft!" 29.09.05 (Hr.L)

"Der mieseste Stiel!" 29.09.05 (Hr.L)

"Herr von und zu, wir sind hier nicht im Elefantenstadion in Köln!" 29.09.05 (Hr. L.)

"Die Aufgabe kann man am Text aufhängen" 29.09.05 (Hr.L)

"Bei den Menschen nennt man das ja Zuckerbrot und Peitsche!" 30.09.05 (Fr. W.-Rasenmäher)

"Kunstdünger von Kühen? Weißt du wie Kühe aussehen? das ist ein lila oder silber gefärbtes Tier, da kommt Schokolade raus!" 30.09.05 (Hr. Kle.)

"A***, lass mal deine Füße bei dir, verrück' hier nicht die Stühle, und vorallem: Belästige nicht die K******" 30.09.05 (Hr. K.)

"Kreide wird mitgenommen in der großen Erwartung dass sie einer frisst." 17.10.05 (Hr. L.)

"Freut mich zu hören, dass es auf fruchtbaren Boden gefallen ist." 17.10.05 (Hr. L.)

"Das Taschentuch wird zum Problem, weil es falschfarbig ist." 17.10.05 (Hr. L.)

"Das ist konzentrativ." 17.10.05 (Hr. L.)

"Wenn einem 'ne Briefmarke geklaut wird, dann kann ichd en nicht aufhängen oder 10 Jahre ins Gefängnis stecken!" 17.10.05 (Hr. L.)

"Wolltest du eine Überschrift wie 'Mc Donalds ist einfach gut'? Kleiner Scherz!" 17.10.05 (Hr. L.)

"Wenn wer das Problem nicht gleich findet, muss er nicht weinen!" 17.10.05 (Hr. L.)

"Die Kreide wird mitgenommen weil man Angst hat, der Schüler könne etwas an die Tafel malen. Manchmal sind die hier echt innovativ!" 17.10.05 (Hr. L.)

"Es ibt im Buch eine sogenannte 'blinde Karte'." 17.10.05 (Hr. N.)

"ZWEI SCHWÄMME!Das hab ich an dieser Schule ja noch nie erlebt!" 18.10.05 (Fr. B)

"Warum heißt der Scheiß wohl ´relative´???" 18.10.05 (Fr.L)

"Wenn ihr das nicht könnt geht in den Keller und weint. Weint eimerweise!" 18.10.05 (Fr.L)

"Da kriegste von mir nen Kreuzquadratfehler in quietschrot angestrichen!" 18.10.05 (Fr.L)

"2 ist gut, 3 ist befriedigend. Ist 2,3 dann gufriegend?" 20.10.05 (Hr. Km.)

"Hausaufgaben...keine Sorge, es ist mehr als es aussieht" 20.10.05 (Hr. Km.)

"Verheerende Konsequenzen!" 20.10.05 (Hr.L)

"Das lag darunter, dass sie oft krank wurden!" 20.10.05 (Hr.L)

"Die Kraftreserven kanalisieren." 20.10.05 (Hr.L)

"Mit dem Panzer hat man Macht. Da kann man alles plattfahren!" 20.10.05 (Hr.L)

"Wenn jemand mit 35-40 starb war das auf der Tagesordnung!" 20.10.05 (Hr. L.)

"Darf ich mal was fragen? Hast du ein Unterhemd an?" 21.10.05 (Fr. B.)

"Was? Ihr tragt alle keine Unterhemden? Furchtbar!" 21.10.05 (Fr.B)

"Wer hat denn diese Gammelei veranstaltet?" 21.10.05 (Fr.B)

"Brotkrümmelage!" 21.10.05 (Fr.B)

"Tokio Hotel haben keine gute gesangliche Leistung. (äfft Bill nach)" 25.10.05 (Hr. N.)

"Damals gab es ein Verkehrsschild, da stand drauf 'Vorsicht, doofe Kinder!" 25.10.05 (Hr. N.) [Immer noch zum Thema Tokio Hotel]

"Bei Klamotten von Lacoste waren die Krokodile rausgeschnitten udn tauchten auf andern wieder auf!" 25.10.05 (Hr. L.)

"Erst vertraust du dem und dann hast du die Blüten in der Hand - Ganz veheerend" 25.10.05 (Hr. L.)

"Da windets!" 26.10.05 (Fr. A)

"Ohne groß Bamborium." 26.10.05 (Hr. L)

"V******, jetzt sabbel mir nicht immer die Ohren voll!" 28.10.05 (Fr.B)

"Wenn ich der L*** meine Hand mit einer Kraft von 30 N auf die Backen drücke..." 2.11.05 (Hr.F)

"Es ist von der Abstraktionsebene abgesenkt." 2.11.05 (Hr.L)

"Es wird eine sogenannte 'CD' eingelegt!" 2.11.05 (Hr. L.)

"Er ist Fachmann für das Kurbeln runder Schrauben
2.11.05 (Hr. L.)

"Hier im sogenannten 'Mülltippel Scheus'"

"Wenns nich gerade kleine Hunde regnet..." 2.11.05 (Hr.L)

"Klingt jez n´bisschen Banal..." 2.11.05 (Hr.L)

"Das ist nicht die BILD-Zeitung, sondern der Patriot (betonung auf dem t ^^)" 2.11.05 (Hr.L)

"Richtig und wichtig. Ich habs heute mit den Reimen +lach+! " 2.11.05 (Fr.B)

"A***** legt L**** flach." 4.11.05 (Hr. G)

"Montag vor 8 Tagen... " 4.11.05 (Hr. K) [Anmerkung: Es war Freitag]

"Das ist als würde der Pastor fragen:>> Wie oft haben sie heute schon mit ihrer Frau geschlafen?<<" 4.11.05 (Hr.L)

"Frag doch gleich: >>Darf ich den Hosenknopf zumachen?<<" 4.11.05 (Hr.L)

" Garagenmusik, Rockkapellen... Wie nennen die sich? Tokio Hotel? Ok. Kennt die wer? Heb ich letztens was von gehört!" 4.11.05 (Hr.L)

"Halt die Backen, A****!" 4.11.05 (Fr.C)

"Nicht, dass jemand über die Vereinssitzung des Kaninchenzüchtervereins referiert!" 7.11.05. (Hr. L.)

"Wenn damals die Dichter und Denker lebten seid ihr die Schwätzer und Blender!" 7.11.05 (Hr. L.)

"Radieschen hat was mit Radikant zu tun!" 8.11.05 (Hr. Km)

"Der Montag würde siche igentlich eichen." 8.11.05 (Hr. L.)

"Alles so Hollywood-Schinken!" 9.11.05 (Hr. L)

"Eine ältere Dame kommt ins Hamburger Rotlichtmilieu. "Herr Wachtmeister!", ruft sie. "Was sind das für Frauen?" "Das sind Prostituierte.", antwortet der Polizist. "Gott sei Dank", darauf die Dame. "Ich dacht´ schon es seien Nutten!"" 9.11.05 (Hr. L)

"Ich werde euch den Beweis jetzt vortanzen!" 10.11.05 (Hr. Km)

"Meiner Frau sag ich auch immer 'Fahr nach rechts!' (Zeigt nach links)" 10.11.05 (Hr. Km.)

"Schüttel dein Haar, es gibt Reis!" 10.11.05 (Hr. L.)

"Was verbinden wir mit Spiegeln? Nichts!" 10.11.05 (Hr. L)

"Picazzo und Vincent van Koch..." 10.11.05 (Hr. L.)

"Als sie sagten dass es 20.000.000 € kostet, sagte er, er will das eine Bild kaufen und nicht die ganze Sammlung!" 10.11.05 (Hr. L.)

"Das sind seine Leute mit denen er verkehrt." 10.11.05 (Hr. L.)

"Eine Prinz-Heinrich-Mütze." 10.11.05 (Hr. L)

"Der erste Absitz des Textes..." 10.11.05 (Hr. L)

"Sie Susanne fällt auf ihren f... Hintern." 14.11.05 (Hr. F)

"Machen wir mal ne Schissfahrt" 14.11.05 (Hr. L.)

"V****** ist wieder da, leider voll gesund..." 14.11.05 (Hr. L)

"Eine Woche war sie krank, jetzt spricht sie wieder - Gott sei Dank!" 14.11.05 (Hr. L.)

"Hurra A***." 14.11.05 (Hr. L)

"L******, genug Dönekes." 14.11.05 (Hr. L)

"Ein Kreis ist die Harmonie schlechthin..." (Hr. Km.)

"Eine Seite ist 28 B******** (nachname) lang. Oder 3760 G** (Nachname) Ein G** ist wirklich winzig klein!" (hr. Km.)

"Gerade Zahlen...Das ist das schöne, das vollkommene, das reine!" (Hr. Km.)

"Eins, zwei, viele..." (Hr. K.)

"Boah, hast du 'ne dreckige Lache!" (Hr. Km.)

"L******, warum sprichst du von dir in der ersten Person Plural???" 14.11.05 (Hr. L)

"Man braucht einen Rechenknecht." 15.11.05 (Hr. Km)

"Das haben die Mathematiker damals zu Fuß gerechnet." 15.11.05 (Hr. Km)

"Das war ein M*****-special!" 15.11.05 (Hr. Mr)

"Metalle leiten Strom. Ganz einfach. Ein Schraubenzieher in der Steckdose macht Spaß!" 15.11.05 (Hr. Klo)

"Ich könnte jetzt sagen, wenn der Bauer nicht schwimmen kann, liegt es an der Badehose!" 15.11.05 (Hr. F)

"Wenn ihr sagt, das war meine Doofheit, kann ich auch damit leben." 15.11.05 (Hr. F)

"Ja, ich gebs zu, ich spiele gerne." 15.11.05 (Hr. F)

"Physiklehrer werden immer gesucht. Also, wenn einer von euch gerne spielt..." 15.11.05 (Hr. F)

"Stellt den Mund mal auf Durchzug." 15.11.05 (Hr. L)

"A*** hat schon wieder 2 Zettel gehortet, is ja wie im Kapitalismus hier!" 15.11.05 (Hr. L)

"Ein Würfel ist für so´ne Seifenblase viel zu kompliziert!" 17.11.05 (Hr. Km)

"Die können mit nem Blasrohr nen Vogel aus nem 100m entfernten Baum schießen. Ach, das versteht ihr eh nicht." 17.11.05 (Hr. Km)

"Moment, wie sind unsere Nationalfarben?" 17.11.05 (Hr. Km)

"Dann haben wir das Auto da hingeschieben!" 17.11.05 (Hr. L)

"Ich hab dich betrogen, S*****. Also, jetzt musikalisch!" 18.11.05 (Hr. Mr)

"Entwickelt ihr euch jetzt zurück ins Kindergartenalter? Nach dem Motto: tut, tut, ein Auto kommt? Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier dann steht der Porsche vor der Tür!" 21.11.05 (Hr. L) [Anmerkung: Diesen spruch kann man besonders schön am Heiligabend aufsagen]

"Die Fantomime aus Cappel..." 21.11.05 (Hr. L)

"Dieses sogenannte Schubladen-Kasten-Denken." 21.11.05 (Hr. L)

"Du hast einen Termin. Oder heißt das heutzutage Date? +brüll+" 21.11.05 (Hr. L)

"Wir werden jetzt alle Klarheiten beseitigen." 21.11.05 (Hr. L) [Anmerkung: WELCHE KLARHEITEN?]

"L****, denken, auch wenn es wehtut!" 21.11.05 (Hr. Km)

"A********, versuch es noch einmal. Diesmal aber nicht in der Annahme du verkörperst Jens Redluff" 21.11.05 (Hr. L)

"Ich wusste nicht, dass ich bei dir auf dem Tisch liege. 21.11.05 (Hr. N.)

"Manchmal hat man das Gefühl, der Geist wird durch Papier ersetzt." 22.11.05 (Hr. L)

"Hier is ein Mief, das is ja grausam!" 24.11.05 (Hr. L)

"Nehmen wir doch mal die..... J****, komm!" 24.11.05 [Anmerkung: "Die" Aufgerufene ist ein Kerl...]

"Würde L**** in einem Oberstufenkurs vorlesen würde ihr Herz bis unter ihr Gehirn schlagen!" 24.11.05 (Hr. L)

"Kalt ist ein relativer Begriff!" 24.11.05 (Hr. L)

"Ich kann euch beruhigen, ich kann das auch nicht." 24.11.05 (Hr. L)

S****:"Ihr werdet alle sterben!"
Hr. L:" Jaja..."
24.11.05

"Der Wind bläst!" 24.11.05 (Hr. L)

"Die haben den Kindern den Atem eingeblasen. In die Nase!!!" 24.11.05 (Fr. W.-Rasenmäher)

"Ich will es jetzt nicht zuweit treiben!" 25.11.05 (Hr. Km)

"K**, auch vier Taschenrechner machen dich nicht schlauer!" 25.11.05 (Hr. Km)

"Jeder ist Gott wichtig...seh ich auch so." 28.11.05 (Hr. L.)

"Bring den Gehirnkasten mal vom gefrorenen in den wässrigen zustand!" 28.11.05 (Hr. L)

"Die Leute kriegen Sitzblasen am Hintern!" 28.11.05 (Hr. L)

A***:"Und der Lokführer..."
Hr. L:"Nee, den Führer lassen wir mal im 3. Reich!"
28.11.05

"Liebe ist immer so die Grenze zwischen 'Himmelhoch jauchzen' und 'steinigt ihn'!" 28.11.05 (Hr. L.)

"Oh, wir kommen da offensichtlich nicht weiter." 28.11.05 (Hr. L.)

"Steigernde, oder wie's hier so schön heißt 'erregende' Momente!" 28.11.05 (Hr. L.)

"Lesen wir mal auf Seite 22 mit so 'nem Getier, das ich hier irgendwo auch schon auf'm Tisch gesehen hab..." 28.11.05 (Hr. L.)

"Wenn 2 sich streiten freut sich hier nicht der dritte, wenn 2 sich streiten geht einer zugrunde!" 28.11.05 (Hr. L.)

"Lieferst du hier immer Post?" 28.11.05 (Hr. L.)

"Niklas + Kreide = ...?" 29.10.05 (Hr. Km.)

"Ich kann Niklas ja schlecht mit der Briefwaage wiegen!" 29.11.05 (Hr. Km.)

"Wir kacken endlos ab!" 29.11.05 (Fr. L)

"Is' ja nich' grade der wahre Jakob!" 30.11.05 (Hr. L)

"Irgendwelche Spezialisten die glauben, sie bräuchten sowas!" 30.11.05 (Hr. L) [Anmerkung: Es geht um Pornohefte]

"Nich das die Kinder nach Hause kommen und die Eltern als große VErgewaltiger dastehen!" 30.11.05 (Hr. L) [Anmerkung: Nein, den Spruch haben wir auch nicht so ganz verstanden...]

"Der absolute Worst Keis!" 30.11.05 (Hr. L) [Anmerkung: Den auch nicht.]

"Er wurde unterschiedet!"30.11.05 (Hr. L)

"Die laufen dann mit sonem Opa rum!!!" 30.11.05 (Hr. L)

"Crazy Numbers." 1.12.05 (Hr. Km.)

"Und niemals ohne!" 1.12.05 (Hr. Km.) [Anmerkung: wir haben kurz vorher noch über AIDS geredet]

"Mademoiselle S****, das ist wie wenn du vor dem Deutschbuch sitzt. Dann stehst du auch im Konflikt 'Mach cih jetzt die Hausaufgaben oder ärger ich den L******?'" 1.12.05 (Hr. L)

"Schiller und Goethe verdeutlichen die Neigunge und Pflichten, so wie K**-O***** die Neigung hat mit Mädchen zu schwätzen..." 1.12.05 (Hr. L.)

"Wie auf Seite 20. Aber das ist kein Standbild, sondern ein Liegebild...Aber es steht!" 1.12.05 (Hr. L.)

"Es reicht nicht aus als Mensch ne Tür aufzumachen und die Toilettenspülung zu bedienen!" 1.12.05 (Hr. L)

"The 20.000 people stolen were found in a bin 20 metres ago..." 1.12.05 (Fr. L.) [Anmerkung: eigentlich war es Geld das gestohlen wurde...]

"Die Mathelehrer kämpfen den gleichen Kampf und beißen in die Tischkante." 1.12.05 (Fr. L.)

"Proserpina ist doch ein wunderschöner Name!" 2.12.05 (Fr. B)

"Schnellmerker!" 2.12.05 (Fr. B) [Anmerkung: Dieser Spruch kam auf K**´s Frage ob das ein Partizip sei, worüber wir aber mindestens schon 10 minuten am Reden waren]

"Oh je, da hab ich wohl etwas geschrieben was hier noch nicht alle Verstehen." 2.12.05 (Fr. W.-Rasenmäher) [Anmerkung: Das Wort war "fiktiv"]

Hr. Km:"Gib mir eine Latte die einen Meter lang ist."
J****:"Ich, meine!"
Hr. Km:"RAUS!!! Also, was zu weit geht... Also, ich habe ein...Holzstück..."
2.12.05 [Anmerkung: Man beachte J**** Pulliaufschrift "Ich bin der Sexgott!"]

"Sonst was?" 2.12.05 (Hr. Km)

"Unter diesen Umständen kann ich nicht Unterrichten!" 2.12.05 (Hr. Km)

"Wenn ihr euch fragt was das mit dem Thema zu tun hat: Gar nix!" 2.12.05 (Hr. Km)

"Bin ich hier der Klassenkasper?" 2.12.05 (Hr. Km) [Anmerkung: Auf die ehrliche Antwort wurde in diesem Moment verzichtet]

"Wir brauchen einen International erfahrenen Kerzenauspuster!" 5.12.05 (Hr. Klo.)

"Wenn ich sage du bist nicht dumm, kann das heißen du bist mittelschlau, schlau, hyperintelligent, ein Genie....oder bescheuert!" 5.12.05 (Hr. F.)

"Vaginal nur" 5.12.05 (Hr. Kle.)

"Das ist ein heikles Schwert" 5.12.05 (Hr. L.)

"Der Staat lieferte Spritzen damit sie Drogen konsumieren konnten!" 5.12.05 (Hr. L.)

"Man weiß ja nie welche Praktiken manche Leute beim Sexualverkehr...naja..." 5.12.05 (Hr. L)

"Wie Boris Becker der dann vorm Spiel dabei ist eine Frau in der Besenkammer zu...beglücken." 5.12.05 (Hr. L)

"HAHAHAHA (dröhnendes Lachen)...nochmal. Hab mich von Alex ablenken lassen!" 5.12.05 (Hr. L.)

"Schwatzliesen aller Länder Vereinigungen!" 5.12.05 (Hr. L)

"Jetzt kommt hier die sogenannte Ritterromantik rein!" 5.12.05 (Hr. L)

"Cool, der Gammelbegriff für alles was den Leuten gefällt!" 5.12.05 (Hr. L)

"Ihr könnt auch über jeden Scheiß lachen!" 5.12.05 (Hr. L)

"L**** hats ihr gesteckt!" 6.12.05 (Hr. Mr)

"Wenn ihr nicht weiter wisst: einfach die richtige Antwort aufschreiben!" 6.12.05 (Hr. Z.)

"Schön, mit welchem Kleinkram man euch erfreuen kann!"7.12.05 (Hr. F)

"Auch wenn euch die Ruhe sehr gekünstelt vorkommt..." 7.12.05 (Hr. L)

"Als der Ferdinand auftauchte, sehr zum Vergnügen der Mädchen...Is ja ein ausgesprochen fescher Kerl!" 7.12.05 (Hr. L)

"Dass vond em Kopf nichts übrig blieb war für den Bestatter natürlich verheerend" 7.12.05 (Hr. L.)

"Das ist mir etwas zu Korinthen-Kacker." 8.12.05 (Hr. Km)

"Man kann auch sagen ´Pech gehabt, machen wir halt Sozialismus!´"8.12.05 (Hr. Km)

"Ein gewisser Duftaustausch!"8.12.05 (Hr.L)

"L******, über einen so dürftigen Witz brauschst du gar nicht zu lachen!" 8.12.05 (Hr. L)

"Packt mal die Gerätschaften weg, hier siehts ja aus wie bei McDonalds!"8.12.05 (Hr. L)

"Ja, hallo erstmal..."13.12.05 (Hr. Km)

"Nicht das ihr denkt ich trinke bei der Feier so viel dass ich Montag nicht in die Schule kann!"13.12.05 (Fr. B)

S*****: "N****** hat heute Geburtstag!"
Hr. L.: "Was, du bist linkshänderin?"
14.12.05

"Mathematik heißt nicht 'Friss oder stirb'!" 15.12.05 (Hr. Km.)

"Immer nur auf Rezepte zu warten ist der falsche Weg" 15.12.05 (Hr. Km.)

"Emma Watson? Ich kenn 'nen Watson bei Sherlock Holmes!" 15.12.05 (Hr. Km.)

"A***, wenn's schlimmer wird sag bescheid!" 15.12.05 (Hr. L.)

"A***, mach die Schnürsenkel zu, sonst trittst du beim Trommeln noch drauf." 15.12.05 (Hr. L.)

"L******, du brauchst nicht unter dem Tisch noch andere Dinge zu machen." 15.12.05 (Hr. L.)

"Können wir uns mal von dem Flugbetrieb verabschieden?" 15.12.05 (Hr. L.) [Anmerkung: eine Fliege war gemeint.]

"Dann kann sie im Tiefflug auf der Aula landen." 15.12.05 (Hr. L.)

"Sie sagen uns nicht wann wir die Arbeit schreiben und worüber?"Hr. L.: "Nö." 15.12.05

"V******, könntest du für einen Moment mit deiner Kommunikation aufhören? Wär dir sehr dankbar!" 15.12.05 (Hr. L.)

"A*** hat im Moment noch die Cowboy-Mentalität" 15.12.05 (Hr. L.)

"Die erschöpfte Fliege muss sich ausruhen." 15.12.05 (Hr. L.)

"Die quatscht einem hier die Bude zu! Das ist jetzt Umgangssprache...Oder Gossensprache." 15.12.05 (Hr. L.)

"Manche haben 'ne Mentalität aus dem Rittertum. Ich hilet Schüler aus der 9 immer für denkende Wesen!" 15.12.05 (Hr. L.)

"A*** ist momentan Vertreter der Cowboy-Mentalität, so nach dem Motto 'schieb den Tisch weg, ich komme!' oder auch 'Was kostet die Welt?'" 15.12.05 (Hr. L.)

"Nicht nach dem Motto 'Wir befinden uns bei Jörg Pilava und in dem und dem Akt hat er das und das gesagt'" 15.12.05 (Hr. L.)

"Lasst den Brummer Brummer sein, der Unterricht hat angefangen" 15.12.05 (Fr. W.-Rasenmäher)

"Hört ihr mal mit der Palastrevolution auf?" 15.12.05 (Fr. L.)

"K** ist ein schlauer Mensch, der ab und zu kleine geistige Aussetzer hat." 15.12.05 (Hr. L.)

"Glauben heißt wollen!" 19.12.05 (Hr. S)

"Das is ja ne Inflantion hier!" 19.12.05 (Hr. S)

"Im Grunde ist es egal wo man anfängt, es ist alles das Gleiche, kommt eh das selbe raus!" 19.12.05 (Hr. S)

"Das Universum besteht aus Eiweiß und ich war in meinem früheren Leben ein Gänseblümchen." ? (Hr. S)

"Wir sind nicht was wir sind." 19.12.05 (Hr. S)

"Du sagst Kraft. Wer sagt Materie?" 19.12.05 (Hr. S)

"Hauen kann man jeden, Auslachen sich selbst." 19.12.05 (Hr. S)

"Luftförmig" 19.12.05 (Hr. S)

"Wir meinen nicht dass man meint, dass man meint." 19.12.05 (Hr. S)

"Is ja hier wie im Zirkus. Einer macht Schnipp, der andere macht Schnapp." 19.12.05 (Hr. S)

"Ihr solltet eure Kommentare aufhäufen, bis keine mehr da sind und dann wegschaffen." 19.12.05 (Hr. S) [Kommentar von K**: Wohin denn?]

"Ach Gott, dann nehm ich lieber die Pille vorher!" 20.12.05 (HR. M)

L****:"Stell dir mal vor, du musst dir mit deinen Geschwistern ein Zimmer teilen. Was, wenn du dann mal deinen Freund einladen willst?"
L***:"Schlecht."
Fr. A:"Ach, dann kannst du wenigstens keinen ungeschützten Geschlechtsverkehr haben!"
21.12.05 [Kommentar von L***: Ungestört da schon eher]

"Du bist gleich mein Opfer wenn du nicht aufhörst zu labern!" 9.1.06 (Hr. K)

"Das is ne bittere Kiste!" 9.1.06 (Hr. L)

"Das knackt. Toll. Vielleicht fahren auch 70-jährige Schlittschuh. Das knackt auch manchmal!" 9.1.06 (Hr. L) [Anmerkung: Es ging um die Eishalle in Bad Reichenhall. Wie taktvoll...]

Hr. F:" Gah mal bitte nach rechts, S*****.
S*****:"Rechts?"
Hr.F:"Ja... Ach, is ja egal, bleib da stehen."
11.1.06

"Du kannst nix! Du kannst hier vielleicht die Weiber manipulieren!" 12.1.06 (Hr. Klm)

"Die Aufgabe war: Wir lehnen die Mauer an die Wand!" 12.1.06 (Hr. Klm)

"Ihr benehmt euch wie auf nem türkischem Basar!" 12.1.06 (Hr. L)

"Nun die Strafbank aufbacken!" 12.1.06 (Hr, L)

"Guck, das Cowboy hat begriffen!" 12.1.06 (Hr. L)

"Lateiner sind Sprachökonomen!"17.1.06 (Fr. Be)

"Da wird man schnell auf ne falsche Fährte geleckt!" 17.1.06 (Hr. Klm)

"Motiv egal. Einfach totmachen!"18.1.06 (Fr. Be)

"Er horcht sie ab ob sie erkältet bin."20.1.06 (Hr. L)

"Dann stellen wir so ein Bullenreitding in die Klasse und A*** kann drauf reiten!"20.1.06 (Hr. L)

"Tschüss, Eisbär!"24.1.06 (Hr. Km) [Anmerkung: Er hatte a*** Mütze gesehen]

"Das ist der sogenannte -Ich weiß, jetzt kommt ein Lacher- G-Punkt."24.1.06 (Hr. N) [Anmerkung: Der Gleichgewichtspunkt war gemeint]

"Hast du da nen Kugelschreiber, oder nen Toilettenschlüssel mit Beleuchtung, damit du´s auch bei Nacht findest?"25.1.06 (Hr.L)

"Öh, das is mir n bisschen zu billig!"26.1.06 (Hr. Km)

"Das kapier ich jetzt nicht..."26.1.06 (Hr. Km) [Anmerkung: Wen wunderts?]

"Nicht so huschi-huschi!"26.1.06 (Hr. Km)

"Halt mich nicht für dümmer als ich bin!"26.1.06 (Hr. Km) [Anmerkung: Gut ausgedrückt ^^]

L******:"Herr L., sie stehen im Weg!"
Hr. L:"Ja sagt doch was, mein Vater war kein Glaser!"
30.1.06

"Dann mieten die eine Halle. Keine Messehalle, die stürzen ja ein, wie wir vor kurzem gesehen haben."30.1.06 (Hr. N) [Anmerkung: Schon wieder sowas taktloses ^^]

"Man hat das Gefühl das hier ist der Jahrmarkt der Beliebigkeit!"1.2.06 (Hr. L)

"Dann schreiben wirs halt an die Tafel damit einige nicht das große Weinen bekommen!"1.2.06 (Hr. L)

"Bei Politikern heißt es zurücktreten. Dasrum fahren die auch selten Bahn wegen dem `Zurücktreten bitte!´"1.2.06 (Hr. L)

"Dann müsste sich der Haken an einem Planeten verkeilen. Nehmen wir einfach mal die Sonne. Die ist vielleicht etwas heiß, aber egal."6.2.06 (Hr. F) [Anmerkung:Und wir dachten, Physik sei realitätsnah ^^]

"Da gibts natürlich Leute, die immer draufhaun, egal was dabei rauskommt!"6.2.06 (Hr. L)

"Ja, nich "Oh mein Gott", "Oh mein Wilhelm Voigt!"!"6.2.06 (Hr. L)

"Dann kommt die Mama und will den Sohn in Uniform sehen. Und dann rückt sie auch mal 2€ raus, obwohl es damals nur Märker gab!" 6.2.06 (Hr. L)

"V******, das is ja schlimmer wie bei Sat1 hier!"6.2.06 (Hr. L)

"Wir sind hier aber nich bei Schlacke inner Nordkurve!"6.2.06 (Hr. L)

"Mal sehen ob wir noch mehr haben von der 'roten Gefahr'..."8.2.06 (Hr. L)

"Son richtiger Hurra-patriotismus!"8.2.06 (Hr. L)

"Wenn manche hier immer mit den Beinen rascheln..."9.2.06 (Hr. Klm)

"Also, akustisch gesehen..."9.2.06 (Hr. Klm)

"Die sind überglücklich das sie die Damen über den Sekt endlich mal betatschen können!"9.2.06 (Hr. L)

"ALLES was Martin anschreibt ist richtig!"16.2.06 (Fr. C) [Anmerkung: Der Name konnte nicht zensiert werden, man hätte den Spruch sonst nicht kapiert]

"K**-O*****, wenn ich deine Mama wäre würde ich jetzt sagen: Junge, tu die Jacke mal schön über den Stuhl!"24.2.06 (Fr. B)

"Nun hört ma mit den Gesängen auf, wir befinden uns hier nicht bei Schlacke inner Nordkurve 04 sondern in einer Bildungeseinrichtung!"1.3.06 (Hr. L)

Hr. N.: "Stellt euch vor ihr seid 32"
L****: "Scheiße, mein Leben ist vorbei!"
Hr. N.: "Danke schön."


Fr. L.: "Ich habe zwei Probleme mit meiner Klasse"
L****: "Wir sind ihre Klasse!"
Fr. L.: "Ich weiß."
L****: *schluck*


A***: "N******, hör auf in mein Heft zu malen!"
Hr. L:"A***, keine Intimitäten!"
1.3.06

"L******, nich so viel Kehlkopf, sondern mehr Kopf!"1.3.06 (Hr. L)

"Man hat hier das Gefühl man ist im Wachsfigurenkabinett. Mit dem Unterschied das die sich nich bewegen."1.3.06 (Hr. L)

L****** spielt mit ihrem Etui rum.
Hr. L:"L******, gib mir das mal bitte."
L******:"Ich brauch das aber wieder!"
Hr.L:"Ja sicher, wenn ich das alles sammeln würde könnte ich nen Postwagen füllen."
1.3.06

"Deutschland sucht das Superarschloch!"2.3.06 (Hr. L)

"Wo kommt der Mensch her? Und jetzt sagt nicht aus Cappel."9.3.06 (Hr. L)

"Der Säugling ist nach 48 stunden erfroren, tot, oder was auch immer."9.3.06 (Hr. L)

Hr. L:"Habt ihr auch Religion?"
-"Ja"
Hr. L:"An einer kirchlich getragenen Schule sollte das auch der Fall sein!"
9.3.06

"A***, sowas ist einfach nur abgrundtief DUMM!"9.3.06 (Fr. W-P)

"Also mit der Kinderlosigkeit in Deutschland... Wir müssten erst das Fernsehen verbieten, dann die Anti-Baby-Pille und dann in vier Jahren... Aber vergesst es gleich wieder!"15.3.06 (Hr. L)

"Da geht wieder so ein Faulbazillus um!"15.3.06 (Hr. L)

"Du hast die Hausaufgaben morgens aufm Klo gemacht!"15.3.06 (Hr. L)

"Die 7 Zwerge! *dröhnendes Lachen* Darauf war ich jez nicht vorbereitet." 27.3.06 (Hr. L)

Hr. N.: "Ich geh mal eben den Einwanderungstest kopieren!"
L**** (weiblich!): "Brauchense nicht, ich hab ihn mit!"
Hr. N.: "Nee, nee, den kann ich schon selbst tragen!"
L****: "Hä? Ich hab gesagt, dass ich den mithabe!"
Hr. N.: "Ach so, ich dachte, du wolltest mitkommen zum Kopierer...!"
20.3.06

Hr. N.: "Stellt ruhig alle Fragen bei PROPHETE. Nur sollten sie halbwegs sinnvoll sein. Ihr könnt natürlich fragen 'Herr Führer, wie heißt Ihre Frau?'...!"
L****: "Eva Braun!"
28.3.06

L******: "Er muss was dagegen tun!"
K**: Da gibt's doch was von Ratiopharm!"


Hr.Kln: "Also zählen könnt ihr. Allerdings nur rückwärts"

Hr.Kln: "Wisst ihr was die singende Revolution ist?"
L****: "Tokio Hotel..."
27.03.06

Hr.Kln: "Wie heißt der Süden Frankreichs?"
N*****: "Normandie!"
J****: "Das ist der Norden, du Idiot!"
N*****: "....jaah...fast!"
K**: "Knapp daneben ist auch vorbei!"
28.03.06

K**: "Einigkeit und Recht und Freiheit für das lettische Vaterland !"
Hr.Kln: "Kannst du wohl mal ruhig sein?"


Hr. M.: "Komm da runter Sohnemann, bist du wahnsinnig?!" 27.03.06

"(wenig begeistert)L****** ist wieder da. Hallo." 29.3.06 (Hr. L)

"*laaber* Äääh, wie sind wir da nochmal drauf gekommen?"29.3.06 (Hr. L)

(V****** putzt sich die Nase)
Hr. L:*kicher* "V******!"


"Was die BND-Agenten machen wissen wir nicht, wir wollns aber auch gar nich wisen." 29.3.06 (Hr. L)

"Es gibt Leute wie J**** H******, die mit Sonnenbrille durch die Gegend ziehen."29.3.06 (Hr. L)

"Wenn rauskommt das der L**** gestern in sonner Spelunke war und drei Ecstasy Tabletten verteilt hat musser noch lange nich mit nem Lauschangriff rechnen, also keine Angst!"29.3.06 (Hr. L)

"Jez aber nich alles zusammenwerfen, sonst ham wir nachher ne Suppe die keiner mehr kapiert oder die keinem mehr schmeckt."29.3.06 (Hr. L)

"Da werden dir die anderen den Hintern aufreißen wie man so schön sagt."29.3.06 (Hr. L)

"Die Iren tanzen wie die Augsburger Puppenkiste auf LSD" 31.03.06 (Fr. L)

Hr.N. "Wann ist der Winterschlussverkauf?"
M***: "Im Sommer!"


Hr.Klm: "Ja, das ist Sydney. Die Sydney Harbour Bridge. Wer war schon mal in Sydney?
J****: "Ich! Und ich bin da von dieser Brücker gesprungen!"
Hr.Klm: "Ahja..."
K**: "Ich war schon mal BEI Sidney! Hat den jetzt einer verstanden?"
L****: "Ich kenn Sidney ja wohl besser als du!"
L**** *: "Warst du auch schonmal IN Sidney?"
L****: "Na klar, aber ich bin von hinten reingefahren!"


Hr.M. sitzt am Pult und fragt wer seine Hausaufgaben oder das Buch nicht mit hat: "Pass auf, du kriegst hier gleich nen O.B. [ohne Buch] reingedrückt!"6.4.06

"*dümmliches Lachen* Alle Jungen wissen das, wie son Wasserstrahl aussieht!"6.4.06 (Hr. Klm)

"Mademoiselle Goy, darf ich mch vorstellen, ich bin hier!"6.4.06 (Hr. L)

Hr. L:"V******, du verlässt uns?"
V******:"Ja."
Hr. L: (nicht gerade traurig klingend)"Oh." *allgemeines Gelächter*
Hr. L:"Das war Ernst gemeint!"
6.4.06

(Einige reden)
Hr. L:"Was is das denn hier für ne Equipage?"
-"Was?"
Hr. L:"Ne Equipage!"
-"Und was heißt das??"
Hr. L:" Ausrüstung."
-"Hä!?"


(Diskussion über Wert und Würde)
Fr. W-P:"Jetzt mach das mal von Würt und Werde... SCHEIßE!"*lacht*
6.4.06

Hr. L:"...und die 2. Frage ist 'und hat dich keiner gehört?'".
A***:"Solln wir das auch unterstreichen?"
Hr. L:"Nein."
Alle: (genervt, weil schon unterstrichen) *Boooah*
Hr. L:"Also, das unterstreicht ihr bitte auch, is ja ne ganz deutliche Steigerung!"
24.4.06

"Wir wollen ja nicht alle Zirken diesem Geruch aussetzen." 26.4.06 (Hr. L)

Hr. L:"Wenn die Menschen Haifische wären..."
A****:"Herr L, es heißt wenn die Haifische Menschen wären!"
Hr. L:*stille* "Jaaa. Wollte ma gucken wie hier einige zuhören..."
26.4.06

"Das hört sich total behindert an!"27.4.06 (Fr. C)

N*****:"Was für ne Fahrkarte krieg ich dann?"
Hr. M:"Ne schöne Bunte, ich mal dir auch nen Blümchen drauf."
27.4.06

"Wenn du nachher im Betrieb den ganzen Tag am kotzen bist bringt dir das auch nix."27.4.06 (Hr. M)

(zu K**)"Wenn du nachher fertig mit der Maniküre bist sag bescheid, ich kann ja noch Nagellack drübermachen."27.4.06 (Hr. M)

"Ey... jeder für sich! - und Gott für uns alle!"03.05.06 (Hr. L bei einer Deutscharbeit)

F*****: "Bei Freiheit denke ich an Vögel(n?)"
(nach anfänglicher Stille allgemeines Gelächter )
K**:"Zu Vögeln kenn ich nen Spruch!"
Hr. L:"K**, wehe du vertiefst das Thema!"
24.5.06

"Mit Parabeln kann man viele interessante Dinge machen!"30.5.06 (Hr. Klm) [Amerkung: Jaaaa, zum Beispiel Brücken, brückenbögen, Brückenpfeiler und Wassersträhle... Hochinteressant!]

"Wir schreiben dem Pfeil da hin!"30.5.06 (Hr. Klm)

Hr. K:"Was wurde denn da angebaut?"
A***:"Cannabis!"
Hr. K:"Nein."
J****:"Doch, das wurde da sicher angebaut!"
Hr. K:"Es geht nicht darum, was ihr euch anbaut!"
30.5.06

"...oder die Bauern haben Hanf angebaut, das war ja auch mal in."30.5.06 (Hr. K)

"Stell die mal vor die stürzt die Bude ein und dann stehste da!"31.5.06 (Hr. L) [Anmerkung: Er redete über die Erdbebenopfer]

"Unter Drogenkonsum geht die Kinderproduktion los!"1.6.06 (Hr. L)

"Einige Leute bauen bei sich zuhause ja auch ganz munter Hanf an!"1.6.06 (Hr. L)

"Wenn du zwei Zimmer voller Zeug hast, bist du auch dicht bis zum gehtnichtmehr!"1.6.06 (Hr. L)

"Eigentlich sollte jeder Lehrer mal Erfahrungen mit Drogen machen um den Schülern das zu vermitteln!"1.6.06 (Hr. L) [Anmerkung: Das erklärt einiges...]

S*****:"Opossums können sich ne halbe Stunde lang tot stellen!"
Fr L.:"Tolle Wurst, das könnt ihr auch in meinem Unterricht!"
2.6.06

"Ihr seid so bescheuert, das geht gar nicht mehr!"2.6.06 (Fr. L)

Fr. L:"Und das hier ist das berüchtigte Schnabeltier!"
L****:"Eeenton!"
2.6.06 [Anmerkung: Den hier verstehen nur (ehemalige) Pokémon-Fans]

Fr. L:"Ein furchtbares Tier!"
K**:"Furchtbar oder Fruchtbar?"
2.6.06

"The Wombat looks like a...brown, fury Box"2.6.06 (Fr. L) [Anmerkung: Klingt interessant...]

Hr. M:"Welche Alternativen gibt es zur Todesspritze?"
P******: "Die Todespille!"


"Ach Mädchen.........NEE!"20.6.06 (Fr. B)

KLASSE 10: Neues Jahr, neue Sprüche

"Nich das da einer beim Startsprung mit den Armen rudert als hätter schon gewonnen!"9.8.06 (Hr. L)

"Die Reine-mache-Frauen"9.8.06 (Hr. L) [Anmerkung: Er meinte wohl Putzfrauen, oder perfekt ausgedrückt Reinigungsfachkräfte]

"Manche Leute glauben auch, der Teutonen-Grill sei das Non-plus-ultra!"9.8.06 (Hr. L)

"Es gibt ja Leute die haben dieses Abzeichen und schwimmen wie so 'ne bleierne Ente" 9.8.06 (Hr. L.)

"Unser Schwimmlehrer hatte sonen alten Damenbadeanzug. Wir lagen flach vor lachen!"9.8.06 (Hr. L)

"Man muss eine gewisse Feuchtigkeit aufweisen um reinzukommen!"9.8.06 (Hr.L) [Anmerkung: An Zweideutigkeit nich zu überbieten...]

"Die saßen in ihren Lloyd 500´s das du dachtest, die wären da mit nem Schuhanzieher reingekommen!"11.8.06 (Hr. L)

"Und wenn du da mit ner Ente mit 120 über die Autobahn fuhrst, du dachtest du hebst ab!"11.8.06 (Hr. L)

"Ich rede von der Mathematischen Potenz!"11.8.06 (Hr. Klm)

"Natürlich gibt es Schüler, die sind Hochleistungsmusiker und üben 3 bis 4 Stunden, haben dafür aber keine Freunde."14.8.06 (Hr. P)

"Tut mir den Gefallen und schreibt NIE auf Notenlinien. Das ist pervers."14.8.06 (Hr. P)

A***:"Und dann kam Bismarck und der war dann irgendwann tot."
Hr. P: (genervt)*Mittlerweile garantiert"
14.8.06

"Ich will euch nicht zwingen euch hinzustellen, das gibt Kreislaufprobleme so früh am Morgen."14.8.06 (Hr. P)

"Nicht hinlegen, da werdet ihr so feucht!"14.8.06 (Hr. P) [Anmerkung: Denn sinn des Satzes hat noch keiner so genau verstanden, aber er is schön Zweideutig und das is doch das was alle wollen also diskutieren wir erst gar nich drüber]

"Thema: BILD sprach zuerst mit dem Toten" (Hr. L.)

"Sitzt ihr im Unterricht immer zusammen? Das find ich 'ne tödliche Vereinigung" (Hr. L.)

"So schön wie es ist, wenn nichts geregelt ist ist auch nix geregelt."16.8.06 (Hr.L) [Anmerkung: Wie weise]

K**:"Herr L., sie kommen doch mit nach Hamburg, oder?"
Hr.L:"Auf die Reeperbahn?"
K**:"Quatsch!"
Hr. L:"Hehehehe"
29.8.06

"Das war verheerender!"29.8.06 (Hr.L) [Anmerkung: Wär hätte gedacht das es eine steigerung gibt?]

"Der eine zu Burger King, der andere zum Cappuchino."29.8.06 (Hr. L)

"Vom Klopapier über den Schlüsselanhänger zum Feuerzeug."29.8.06 (Hr. L)

"Wer schreibt den sone Männerfeindliche Scheiße?!"30.8.06 (Hr. Km)

Hr. F:"Ach, du hast eine Brille?"
L***:"Ja."
Hr F.:"Siehste ja wenigstens gescheit mit aus."
30.8.06

"Die mit ihren Alumatten. Heißen die Alumatten womit man sich irgendwo hingelegt hat?"1.9.06 (Hr. L)

"Wenn N***** dem Bürgermeister den blanken Hintern zeigt ist das auch Erregung öffentlichen Ärgernisses."1.9.06 (Hr. L)

"Je mehr se protzen desto weniger können se."5.9.06 (Hr. L)

Hr. L:"Schötäme..."
L******:"Hr L., das heißt Je t´aime!"
Hr.L:"*Guckt* Näää... Ach was das heißt. Ich liebe dich. Schötäme halt."
5.9.06 (Hr. L)

"Wir dürfen uns öffentlich versammeln dürfen."11.9.06 (Hr. P)

"Diese McDonalds-Mentalität an dieser Schule wiedert mich seit Jahren an."11.9.06 (Hr. L)

"Der Oberbegriff für Bäume ist Oberbegriff."11.9.06 (Hr. L)

"So wie die Kochmethode. Man drückt auf nen Knopf und irgendwann kocht das Wasser."11.9.06 (Hr.L)

A****:"Hr. L, A**** hat heute Geburtstag!"
Hr. L: (Total entrüstet)"Echt? Na toll, das hättet ihr mir auch früher sagen können!"
11.9.06

"Es gibt so leute, die haben sich gerade erst kennengelernt. So vor nem Jahr oder so. Und die wollen Heiraten!"11.8.06 (Hr. L)

"Dissoziation. Wie das Dissoziativgesetz in Mathe!15.9.06 (Fr. G, entschuldigung, Z) [Anmerkung: Das bitte was?]

L******:"Aber Hr. L, K** hat Recht, sie vertun sich oft mit Stimmen!"
Hr.L:"L******, das führt doch zu nix."
19.9.06

"A***, du wirst langsam stinkig!"19.9.06 (Hr. L)

"Deutung und Analyse... is doch das Gleiche."19.9.06 (Hr. L)

"Und wenn da jez stände: ´Die Schüler der 10a...´ Ich verkneifs mir jetzt."19.9.06 (Hr. L)

"Tut mir ja Leid für unsere englischen Freunde."19.9.06 (Hr. L)

"Wenn wir dann wieder ne Identitätskriese kriegen..."19.9.06 (Hr. L)

"Hier is son dämlicher Bazillus, die Seite fängt auch schon an."19.9.06 (Hr. L)

"Enjambement - Oschopmo gesprochen."19.9.06 (Hr. L)

I***:"Kann ich mein HEft bitte wiederhaben, ich kann das nicht aufschrei.."
Hr. L:"Nee."
19.9.06

Hr.L:"Professor T********, was machst du da?"
A***:"Ich wechsle den Platz damit ich dem Unterricht besser folgen kann."
Hr.L: (Entsetztes Staunen)"...Mein Hut, A***"
19.9.06

"A***, hast du dahinten Nick Knatterton auf Urlaubsreise?" (Hr. L)

"Wie ist das schöne Heft? Zum Aufgaben.19.9.06 (Hr. L) [Anmerkung: Ja nix "hä". Das versteh ich auch nich. Aber es ist Lappi-Logik, das muss man akzeptieren.]

"Ich konnte so gut Französisch lesen, das die Leute dachten ich hätts gelernt."19.9.06 (Hr. L) [Anmerkung: Wir erinnern uns an Schötäme und Oschopmo]

"Spinnen erzeugen mitunter verheerende Gefühle."19.9.06 (Hr. L)

"Mein Gott, das die aus soner Kleinigkeit nen Pferd machen können, wenn einer zum Fenster geht isses wie wenn der Pabst kommt. Spätpubertierende Idiotie würd ich sagen."19.9.06 (Hr. L) [Anmerkung: Das war hart]

"K**-O***** versucht mich mal wieder Festzunageln."19.9.06 (Hr. L)

"Ihr müsst jez nich´Ach, ich fand das Gedicht so toll und hollala und ich habs Zuhause schön gelernt und es meiner Oma unter Tränen vorgetragen´."19.9.06 (Hr. L)

"Ist das ne Meldung oder ist deine Achsel kaputt?"20.9.06 (Hr. P)

"Und jetzt einen kursiven strich von links unten nach rechts oben."20.9.06 (Hr.P [Anmerkund: Die erste Reaktion der Klasse war ein Hä. Dann wurden wir darüber aufgeklärt das es sich bei dem umschriebenen Satzzeichen um einen Schrägstrich (oder auch Slash für die Internetverdummten) handelte]

Hr.P:"N******, beschreib mal."
N******:"Das Bild?"
Hr.P:*grummel*"Nein, die Wand dahinter"
20.9.06

"Red mal lauter, das Geräusch geht mir aufn Sack."20.9.06 (Hr. P)

"J****, du sollst schwimmen und nicht das Wasser vergewaltigen!"21.9.06 (Hr. L)

"Wenn da wieder son Bromfiezen durch die Gegend zieht!"22.9.06 (Hr. L)

"Damals [Römer] wurde man schon heilig gesprochen, wenn man ganz besonders laut rülpsen konnte!"19.9.06 (Hr. B [Diff])

"Die Römer hatten sogar 'nen Gott für starke Blähungen... Crepitus, der Kracher! Und Flatus... der Schleicher!"19.9.06 (Hr. B [Diff])

"Daher [Flatus] kommt auch Inflation... Aufblähung des Geldwertes!" (Hr. B [Diff])

"Der hat auch glaub ich 'ne Maschine zum Kopf abhacken erfunden. War also nen ganz Kreativer..." (Hr. B [Diff])

"Immer wenn ich ne schlechte Arbeit korrigiere, kompensier ich das mit nem Stück Schokolade. Also wenn ich nicht so viele schlechte Arbeiten bekäme, wär ich schlanker."18.10.06 (Hr. L)

"Das ist auch sone Droge, die kannste wunderschön rauchen."13.11.06 (Hr. Nie)

"Johnny Depp. Für den hat schon meine Freundin in eurem Alter geschwärmt." 13.11.06 (Hr. Nie)


"Und die Leistungsfähigkeit...Ja, ich weiß da ist ein Kaffeefleck."13.11.06 (Hr. Nie)

"Ja. Der eine möchte Fritten, der andere möchte Currywurst." 29.11.06 (Hr. L)

"Haach. Um...Nee...Ich bruahc erstmal ne Zigarette! So...Jez bin ich ruhig." 29.11.06 (Hr. L)

"Wenn die Mutter eines 6 oder 8-jährigen mal eben nackt über den Flur läuft denkt der sich nix. Wenn er aber 16 ist denkt er doch auch "Holla". " 29.11.06 (Hr. L)

"Dieses ewige Bäumchen-wechsel-dich-Spiel hier." 5.12.06 (Hr. L)

"Wie der Autobusfahrer, der nicht weiß wo er hinwill. "Ach, fahren wir doch mal nach Cappel!". " 5.12.06 (Hr. L)

"Ich werde eines Tages Memoiren schreiben. Ja! Das habe ich mir fest vorgenommen! 5.12.06 (Hr. L) [Anmerkung: Keine Frage welches Buch auf der Bestseller-Liste landen wird.]

Hr. L: "Ich glaube nicht dass das Buch für Textausschnit angeschafft wurde!"
F*****: "Doch."
Hr. L: "Ja, dann glaub ich das soweit."
5.12.06

"A****, jetzt isst die. Also, manchmal habe ich das Gefühl wir befinden uns hier in einer Gesellschaft von Nikoläusen." 6.12.06 (Hr. L)

"Jetzt mach mals Licht an damit sich bei einigen hier der Geist erhellt." 6.12.06 (Hr. L)

"Wenn die Raucherhatz zuende ist, was kommt dann? Gegen Übergewichtige? Dann bin ich auch dran!" 12.12.06 (Hr. L)

"Wo kommt das Wasser her? Hat da wer unter sich gemacht?" 12.12.06 (Hr. L)

"Hat die Turbowindel versagt?" 12.12.06 (Hr. L)

(Beim Schwimmen mit Brettchen)
N*****:" Guckt mal, ich steh drauf!"
Hr. L: "Kommt schon, wir sind heir nicht im Phantasialand!"
19.12.06

J****: "Das ist ha wie im Phantasialand?"
Hr.L :"Nee, das is ja Gold dagegen!"
J****: "Herr L, waren sie schon mal da?"
Hr. L: "Nö."
20.12.06

"Der A*** rannte da rum wie ein wildgewordener Furz im Karton." 26.01.07 (Hr. L)

"Reedukation. Wer von euch hat Französisch? Education? Ach nee, das is Englisch." 26.01.07 (Hr. L)

"Ich hab noch ne 5-Literflasche Whisky zuhause. Wollter die austrinken? Das gibt nen lustigen Abend. Und nen verheerenden Morgen." 30.01.07 (Hr. L)

"Sind wir hier in der BRD oder ner Bananenrepublik?" 6.2.07 (Hr. L)

"4 Jahre Guantanamo. Wie bei der Bundeswehr. Also nicht dass ich jetzt damit sagen wollte 4 Jahre Bundeswehr seien wie Guantanamo. Nein, im Leben nicht!" 6.2.07 (Hr. L)

A***: "Es hat schon geschellt."
Hr. L: "Theoretisch schon, praktisch kommts gleich." 6.2.07 (Hr. L)
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